Vício&Obsessão

Meu coração está apertado. Não consigo entender isso. Posso reconhecer o sentimento. Saudade. Seria muito natural, já que esse inconfundível incomodo tem me machucado desde que eles viajaram, que eu já tivesse acostumado a essa sensação. Mas o problema, é que não sinto a mesma saudade. Posso reconhecer, distintamente, a pontada que representa a ausência dos amigos, a falta que sinto de poder abraçá-los, rir com eles, vê-los, sentir cada um perto de mim, e a nova dor.

A nova pontada que atinge meu peito é completamente diferente da primeira. Parece ser mais intensa, mais dolorosa, e leva lágrimas aos meus olhos. Estou impedindo que essas lágrimas rolem por meu rosto. Elas gerariam perguntas embaraçosas por parte de minha mãe. Não poderia responder seu possível interrogatório com sinceridade, uma vez que nem ao menos consigo eu mesma obter essas respostas, então prefiro evitar chorar.

Tudo ao meu redor está silencioso, e estou muito consciente de que deveria estar dormindo. Sei que não deveria estar sentindo o que sinto, mas não consigo evitar. Não consigo respirar direito. Parece que a pontada está comprimindo meu pulmões, impedindo o ar de chegar até eles. Sinto que, se tentasse falar, minha voz não sairia, uma vez que algo parece obstruir minha garganta.

Não sei o que preciso fazer para melhorar meu estado. Está bem, é mentira. Sei perfeitamente de quem estou sentindo falta. Mas me recuso a aceitar esta ideia. Me recuso a pensar que estou tão dependente dele assim. Que ele está ocupando tanto meu coração. Me recuso a aceitar o fato de que eu o amo.

Meus olhos estão ardendo. Estou piscando compulsivamente em frente a luz do monitor, teclando freneticamente, tentando colocar em palavras a angústia que sinto, tentando, de alguma maneira, amenizar a dor...

Sei que tudo passaria se eu simplesmente estendesse minha mão e pegasse o celular, que descansa inocentemente sobre a mesa do computador. Mas, por algum motivo, não consigo fazê-lo. Tudo o que eu mais quero neste momento, é ouvir sua voz. Sentir sua mão quente tocar meu rosto outra vez, tentando me fazer sorrir... É incrível como eu fico bem ao seu lado. Como se sua presença curasse todas as feridas mal cicatrizadas em meu coração, afastasse todas as tristezas...

Estou banindo esses pensamentos de minha mente, tentando em vão manter esse sentimento longe do meu coração. Já senti isso uma vez, e recuso-me a sentir de novo. Doeu, da primeira vez, e não há nada que me faça pensar que a segunda será diferente.

Não quero ver-me outra vez no chão do meu quarto, chorando compulsivamente lágrimas cobertas de angústia. No entanto, já me vejo chorando, só que lágrimas de saudade.

Estou me odiando por sentir isso. Me odiando por estar, mais uma vez, me entregando a alguém. Outra vez estou deixando que a minha vida se resuma a uma só pessoa. Como se na primeira vez não tivesse doído o suficiente...

Posso sentir que a dor que sinto agora, por sua ausência, é apenas um espectro da dor que sentirei no futuro, quando meu coração for outra vez despedaçado em mil pedaços. Eu prometi a mim mesma controlar meu irremediável coração. Estou falhando lastimavelmente. Me pego cada vez mais pensando nele, desejando estar com ele, sentindo a tristeza engolfar-me sorrateiramente quando perco uma chance de estar com ele, por qualquer motivo que seja...

E agora isso. Agora essa dor incontrolável e infundada. Sim, infundada. Eu falei com ele ainda ontem... Não existem motivos para sentir isso.

Estou cansada de sentir. Estou cansada de chorar. Os ponteiros do relógio parecem se arrastar, fazendo demorar ainda mais o tempo que levará para eu vê-lo novamente.

Estou tentando, inutilmente, ignorar a dor. Em algum momento ele vai aparecer, eu sei que vai. E então, todas as dores desaparecerão, banidas magicamente de meu peito por sua presença quente, inconstante, misteriosa, perfeita. Todas as feridas irão se curar, apenas para abrirem-se mais uma vez, quando ele se for...

Não sei por quanto tempo mais sobreviverei a esta terrível rotina, de vê-lo partir, e sentir sua falta. Só posso esperar que o tempo ensine meu coração a não se entregar tão completamente...

Beijinhos ;*

P.s.: Esse texto foi escrito ontem, de madrugada, enquanto eu observava o tempo passar e minha dor aumentar. Agora está melhor. Eu já satisfiz minha obsessão. Posso sentir a saudade começar outra vez a se infiltrar sorrateiramente em meu peito, mas estou contendo-a, mantendo minha mente ocupada enquanto não tenho, outra vez, acesso ao meu incurável vício.