Solidão

Os raios de sol tocaram minha pele, infiltrando-se no ambiente pelas frestas da cortina mal fechada. Revirei-me na cama, minha mente vagando em algum ponto indistinto entre o dormir e o acordar.

Pude sentir outra vez uma conhecida sensação de bem estar, de alegria. Revivi as conversas bobas e os risos inexplicáveis, inesquecíveis. Lembrei de cada palavra, de cada frase, de cada sentimento. Escutei outra vez o mesmo "eu te amo", a mesma voz que eu nunca ouvira; apenas imaginara como seria.

Um sorriso tolo espalhou-se por meu rosto e eu virei-me na cama, abrindo os olhos e encarando o teto branco e vazio. Senti saudades dela. Meu olhar correu imediatamente para o computador, repousando inocente sobre a minha mesa de estudos. Imaginei que horas seriam, se eu a encontraria online.

E então, como um castelo de cartas atingido por uma rajada de vento, tudo ruiu. O frio familiar e irracional apoderou-se outra vez do meu corpo. Como se estivesse nevando. Como se eu estivesse só e presa na neve. Senti meu corpo virar-se inconscientemente, e minhas mãos alcançaram a familiar almofada cor de rosa que repousava ao meu lado. Eu a abracei com força contra meu peito, como tinha feito por diversas vezes durante todos os dias da última semana; a pior da minha vida.

O familiar buraco em meu peito se abriu, ferindo e rasgando meu coração em mil pedaços, impossíveis de serem colados. Obriguei-me a soltar a almofada e passei os braços ao redor dos meus joelhos, enroscando-me numa bola de dor e solidão. As lágrimas começaram a brotar em meus olhos. Eu as impedi de cair.

Não, eu não ia mais chorar. Não haviam motivos para continuar com aquela rotina masoquista. Ela se fora. E eu precisava me conformar. Eu tinha outras amigas. Outras melhores amigas. Pessoas que eu amava; pessoas pelas quais eu daria a minha vida. Ela era apenas mais uma melhor amiga.

No entanto, eu sabia que não era verdade. Quem eu queria enganar? Ela não era apenas mais uma. Ela era única, como cada uma delas. Sem ela, não estava completo. Faltava alguma coisa, sempre. Faltava uma parte do meu coração; a parte que eu dera a ela, e que esperava um dia ter outra vez perto de mim.

A dor em meu peito chegou ao seu auge, e eu abandonei qualquer encenação, qualquer centelha de orgulho que ainda me restasse. Deixei-me envolver pelo gosto amargo da depressão, deixei que o desespero passasse em ondas por meu corpo. Permiti, por apenas um momento, que a realidade me esmagasse e a esperança se dissipasse no ar meu redor. Senti outra vez a dor do adeus, a magoa da perda, as feridas da saudade. Senti novamente a sensação de estar só, sozinha como nunca estivera antes, como ela não me deixara ficar durante os meses em que fomos amigas. Revivi tudo com maior intensidade.

Porque agora eu sabia. Porque agora eu via o que deveria ter visto uma semana antes. Eu finalmente abandonara todo o fingimento, e percebia a realidade óbvia que estivera por todo esse tempo diante dos meus olhos. Uma lágrima silenciosa rolou por meu rosto, impossível de ser reprimida. Ela não ia voltar. Nunca mais.