O que fazer quando o desejo pela morte é maior que a vontade de viver?

Oi leitores que me aturam. Bom, hoje o post é tudo, menos feliz e/ou otimista. Então, se você está a fim de ler algo triste e irritado, siga em frente, se não... bom, se você for leitor novo, peço que não desista de cara do blog, vá ler as postagem anteriores, porque nem sempre eu posto idiotices tipo essa. Se já for de casa, já sabe que eu sou de lua, e provavelmente, se não quiser ler isso, irá procurar outro blog pra ler, e depois que eu postar algo menos estúpido voltará.

Como vocês já devem ter notado, minha vida no momento está uma droga total, em todos os aspectos - menos na amizade GRAÇAS A DEUS! Queria dizer a galerinha que me atura com o meu mau humor e o meu choro idiota que eu amo muito³ vocês ♥ - e esta semana realmente está especialmente ruim.

Não vou dizer que um dia já tive uma relação de contos de fadas com o meu pai. Não, nunca tive. E creio que nunca terei. Mas essa semana, realmente o campo de guerra tá formado. Brigamos muito, dissemos coisas horríveis um para o outro, e nos magoamos pra valer. E sinceramente, não sei se o meu coração está em condições de se recompor e perdoar. Na verdade, minha raiva está tanta que não sei se um dia vou voltar a vê-lo do jeito que eu via antes. Não são só os meninos que de príncipes viram sapos. Os pais, de heróis viram vilões. Da pessoa que enxugava suas lágrimas, de repente viram o principal causador delas.

A vida amorosa, como já devem ter percebido em posts anteriores, tá um caos total. Tem muitos outros fatos, além dos que postei neste blog. No momento, posso dizer que estou confusa, insegura, triste e decepcionada com os seres do sexo masculino - me desculpem, amigos, e garotos leitores deste blog, mas é o que estou sentindo. NADA CONTRA VOCÊS! Estou até disposta a fazer amizade com meninos, só não estou disposta a outra vez a dar com a cara no chão - e estou sem muita vontade de me apaixonar de novo. No entanto, isso é algo que eu não consigo controlar. Não estou dizendo que estou apaixonada outra vez. Estou só confusa, acho. TÁ, ISSO NÃO FEZ O MENOR SENTIDO! Mas quem se importa? Minha vida nunca faz sentido.

Depois de tudo isso, posso dizer que o meu coração tá incrivelmente despedaçado. Passei o dia dando respostas "meigas, gentis e delicadas" às pessoas que falavam comigo - com algumas poucas exeções, que são as pessoas que me fazem sentir incrivelmente bem, e mesmo com algumas delas, eu perdi a cabeça. Desculpa, gente, eu sou idiota e explodi. - e seguindo o princípio de que "garotas doces só servem para atrair formigas". E acreditem, nenhuma formiga quis ficar perto de mim hoje.

Depois de gritar por msn, telefone e pessoalmente com um monte de gente, bloquear mais um monte, passar um século off no msn, chorar um monte e ter vontade de abrir um buraco na terra, entrar nele e nunca mais sair de lá, eu cheguei a - brilhante - conclusão, de que eu não estou muito a fim de viver.

Aliás, isso não vem de agora. Tem quase um ano que a minha vida está se tornando um inferno, e não vou dizer que nunca pensei em por um ponto final nisso. Mas não o fiz, porque sempre tinha a infeliz idéia de esternar esse sentimento pra um amigo ou amiga, e a pessoa virava e dizia coisas fofas do tipo "se você for eu vou junto" ou "eu não vou viver sem você. voce é essencial para a minha existência" e eu não fazia porra nenhuma [não, eu não estou tentando diminuir o histórico de palavrões deste blog hoje ¬¬] por medo de machucar a pessoa.

Mas a verdade é que a minha vida tá desandando completamente, e eu não sei se ainda quero vivê-la. Ou melhor, eu sei. Não quero. Mesmo assim, estou entre a cruz e a espada. É difícil escolher um destino. Aí fica a pergunta:

O que fazer quando o desejo pela morte é maior que a vontade de viver?

Eu não sei. Se eu acabar com a vida, acaba o sofrimento. MAS CARACA, EU ESTOU SENDO MUITO EGOÍSTA! E os meus amigos? Eu fico pensando, o que eu faria se uma das pessoas tão essenciais pra mim, decidisse que não quer mais viver e se matasse. VEY, EU ME MATAVA LOGO EM SEGUIDA! Eu enlouqueço só de passar alguns dias longe dessas pessoas, imagina se elas se matassem... *bate na madeira* Então, se eu não quero sentir essa dor, por que a causaria a alguém? Além do mais, a alguém que eu amo? MAS PQP, EU ESTOU SENDO MUITO METIDA! Por que porra eu acho que sou essencial assim na vida de alguém? TÁ, JÁ ME DISSERAM ISSO MUITAS VEZES E TAIANE, LUÍZA, LUCIANA E IGOR VÃO ME BATER QUANDO LEREM ISSO! No final, acho que estou super insegura ou algo assim. Ou então simplesmente desacreditei do mundo. Mas não desacredito do amor dos meus amigos, que fique claro. Amo eles mais que tudo e sei que eles me amam. Só tive uma crise existencial. Mas que droga, tudo o que faço nessa droga de post é me contradizer? ¬¬³

AAAAAAAAAAAAAH, ESQUECE! Estou confusa, e esse post foi uma inutilidade total. E foi ridículo. Mas quer saber? Eu estou com raiva. E de mau humor. E não estou ligando pra ter escrito essa inutilidade completa. Pelo menos agora ninguém vai dizer que "eu nunca mais postei". Ninguém pediu um post bom, pediram só um post, então eu escrevi essa merda. ¬¬³ Estou péssima de inspiração hoje. Prometo que amanhã escrevo algo melhor - o que não é muito difícil.

O que fazer quando o desejo pela morte é maior que a vontade de viver?

Esta pergunta vai me perseguir durante muuuito tempo... -.-'

"Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência..."
(Pulsos - Pitty)

Beijinhos ;*
(AGORA OLHA A MINHA CARA DE PAU DE MANDAR BEIJO DEPOIS DE TUDO O QUE ESCREVI! ¬¬³)